Сижу с подругой дома, на часах 10:29, утро суббота. Сидим на кровати, между нами бутылка блейзера, в руках сиги… вдыхаем никотин. На коленях любимый ноут, из него доносится  роцк, который по душе. Обычное утро, обычный так же день. Так и пройдет вся моя жизнь. Всем хорошего дня. Еще закинусь таблетками галюцагеными… А вы берегите здоровье.

Уже ночь, и мне не спится, опять. Глаза уже слиаются и щипят от экрана моего любимого ноутбука. В левом виске боли, которые меня посещают все чаще и чаще. Боль в сердце так же не отпускает. лень идти в больничку. Все само пройдет. Лежу, слушаю музыку, и думаю что жду когда напишет один человек, или появится в сети. Меня редко кто то интересует так чтоб прям цепляло. Но в этот раз меня зацепило. Слишком много смыла в словах и слишком красиво. Надо бы ложиться спать, ибо рано вставать, надо будет утром с парнем по скайпу созвониться. Печально немного на душе, не знаю от чего. От мыслей? Одиночества? Того что с парнем стали меньше общаться? Все таки растояние играет свою маленькую роль, неизвестность. Или от того что оставшейся вечер прождала когда человек мне тот ответи? Не знаю, а может я просто устала. Скорее всего сказывается то что я еще не сплю. Часто ночью посещают мысли, и печальные, и о мире. Хм… закругляюсь, всем удачного будущего дня.)

Знаете, мне столько многое хочется написать, рассказать, поедлиться. Что я готова писать и писать. Слишком много не сказанного, слишком много мыслей и эмоций. Слишком много для обычного дня. Меня переполняет столько чувств от того что я пишу, и не которым приходиться это по вкусу. Но мне кажется для первого дня достаточно. Всем кто щас прочитает этот маленький и безмысленый текст, желаю сладких снов, спокойной ночи, приятных снов, темной ночи и ярких снов!)

Когда я знакомлюсь с человеком с которым мне приятно общаться, и который меня заинтересовал, то я боюсь рано или поздно потерять нить которая связывает нас. Каждый раз когда я понимаю что с человеком мне больше не о чем говорить, то эта нить рвется. Для меня как человека чувствительного эта нить очень тонкая, при общении с кем то она длиная. Длиная нить- это обычное общение с человеком, такая нить быстрее  натягивается и рвется. С другими людьми эта нить короткая. Короткая нить- это когда общаешься с человеком и ты его полностью понимаешь, чем больше понимая, тем больше эта нить раслабляется и и не тянется, но ведь иногда при одном не правельном натягивании она случайно рвется. И упускается момент когда вы перестали друг друга понимать. Наверно поэтому я стараюсь дорожить теми с кем общаюсь, и понимать их, быть ближе к ним, стать другом, который поддержит. Вот как то так) маленькое понятие дружбы и общения способом нити)

Сегодня вечером я и моя мама решили выйти прогуляться до магазина. Нам идти до него и обратно минут 20-30. За эти 20 минут я испытала столько эмоций что я решила что это просто передоз. 

Мне нравился воздух который был пропитан свежестью после дождя… земля и асфальт которые пахли после дождя… воздух что проникал глубоко в легкие… где то рядом был слышен звук пилы… а с той стороны запах свежих опилок… где то через дорогу варили пельмени, чей запах заставил заурчать мой живот  … этот контраст запахов заполнял меня… позволяя расслабиться и увидеть каждую мелоч этого мира. Мужика что шел домой с удочкой и какой то тканью белого цвета на спине, лицо не бритое, походка не ровная, взгляд уставший то ли от жизни, то ли от прожитого дня. Мужик лет 50 ехал на велосипеде с сумочкой на руле, со всеми здоровался, милый старечок, который наверное ехал с работы не подалеку, к жене, а на обратном пути я заметила как он стоит возле двери в дом и ждет когда же ему откроют… либо ни кого дома нет и он забыл ключи… либо жена его не слышала. Машина из которой доносилась громкая и на мой взгляд безвкусная музыка… из которой в скоре вышли трое не трезвых парней лет так 25. Мне нравилось все… камни в асфальте что в моих тонких кроссовках чувствовались… грязь со следами машин… недалекий лай собак… хлопанье дверей… зеленый дом возле магазина, который мне всегда нравился. Все это заставляло мое сознание хотеть слиться со всем  этим… стать частичкой этого прекрасного мира… это как наркотик… заполняет тебя всего… давая почувствовать расслабление и наслаждение ... 

Мне часто говорят что я добрая и открытая. Что легко найти со мной общий язык, поговорить и полюбить. Часто говорят что прощать умею я, процитирую фразу  моего давнего хорошего друга, однажды он сказал, после очередного срача с людьми в чате одном «ты умеешь прощать людей, которым прощенья нет». Хм… действительно ведь, если я общаюсь с человеком любым значит мне на него не пофиг, и когда человек этот делает мне больно, я с легкостью его прощаю. Моей добротой не раз пользовались в свое благо, не раз предавали, делали больно лучшие друзья.Но мне иногда хочется просто всех послать, но я не могу, СОВЕСТЬ не позволяет. Иногда внутри меня бурлит злость при общении с людьми, в то время когда я им улыбаюсь, но в тоже время мне этот человек не противен. Может моя доброта всего лишь маска, а под ней злоба. Может я двулична. А может я иногда просто устаю от людей. Но я знаю одно, я люблю людей и в тоже время боюсь, боюсь их поступков, боюсь того что они могут сделать мне. В  общем то на этом моя  мысль закончилась .

Порой сидишь дома, на улице ветер и пасмурно, дома немного прохладно. Сидишь укатывшись в одеялко, с ноутом и чаем, немного еды рядом. Смотришь свой любимый сериал. И откуда не возьмись появляется ностальгия. Прошлое которое плывет в потоке твоих мыслей. Вспоминаются приятные моменты. Которые пересекаются с не приятными. Немного налегает грусть по былым временам. И так хочется вернуться в беззаботное детство. А потом немного клонит в сон, в такие моменты ни чего не хочется, только тишина и спокойствие. Ни шума, ни шороха, только мелкий морясищий дождь за окном. Которые отбивает по крышам свою мелодию, которая так хорошо приходится нам.

Сегодня 24 апреля 2015 года)Для меня самый обычный день. Опять про сижу дома, за компом, играми, чтением, и сериалами. Порой мне самой надоедает такой образ жизни. Но в нем так удобно, тебя ни кто не трогает, ни кто не пытается задеть или обидеть. Для меня люди из реала это злые существа, я боюсь людей, и да я социофоб. Поэтому я не могу идти с ними на контакт, всегда кажется что они надо мной смеются или презирают, любой даже не знакомый мне человек. Поэтому я и затворничаю в четырех стенах с любимым и верным ноутбуком. Техника ни когда не обидет >.<

Поэтому я дальше буду проживать свой самый обычный день. Всем удачного и веселого дня)

Решила я написать историю так сказать моей жизни .

Мама и Папа можно сказать сколько я помню все мое детство бухали, ссорились, дрались, шум гамм, и все в этом роде, мама на мою память в первый раз порезала вены при нас с братом, мне было лет 8 на тот момент, нам с братом пришлось перевязывать вены и вызвать скорую, все это я хорошо запомнила в память вьелось так сказать, потом снова пьянки, снова попытка сауцида, повешаться хотела, пришлось снимать ее и держать пока дед не пришел, потом она хотела в колодец спрыгнуть, мне одной пришлось ее держать можно сказать над колодцем, а тушка там не из легких, брат тогда уже с нами не жил, потом снова повешание попытка, потом наглоталась таблеток, скорая хотела ее в психушку забрать, но не забрали, вот снова 4 месяца назад клафилина наглаталась, на мое 15-летие папа с мамой поссорились и развелись, конечно мама без папы уже на многа меньше пьет, в школе меня всегда гнабили сколько помню, невыносимо было, я могла жаловаться брату, но я редко это делала, держала все в себе, плакала и т.д, хех… в 10-м классе не выдержала ушла с 10-го класса.

Вот как то так, малец печально, и это еще есть много того что я не дописала. Я решила это написать в первый раз вот так вот публично, просто поделиться с вами историей одной не важной жизни.  Грамматика хромает знаю. Не обращайте внимание .